Jdi na obsah Jdi na menu
 


Zábava/Vtípky

Vtipy o policajtech

1.      Přivezou na kašičku rozmláceného policajta na pohotovost: "Proboha, co jste dělal?"
Policajt říká: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!"
Doktor se zděsí: "Proboha, jak je možný, že jste to přežil?"
Policajt: "No naštěstí pak přišel nějaký chlap a vypnul ten kolotoč!"


2. -     Policajti v kanceláři se u kafíčka baví o rybách: "Velké mořské ryby se živí sardinkama."
"Nepovídej! A čím si otvírají plechovky?


3.  -   Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."


4.     -   Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"
"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."


5. -    Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.
"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

vtipy o ciganech

1.-Eržiko, Eržiko, máš naopak gaťky!
     Cože, kytkami dozadu?
      Né, posraným ven!
 

2.-  Jde cikan se psem a potka skina. Skin povida: "Kam jdes s tim prasetem?" 
       Cikan na to: "To neni prase, ale pes." 
        Skin: "Drz hubu, s tebou se nikdo nebavi"


 

3.-Přijde cikán k doktorovi a stěžuje si:
“Jejda, pane doktor, já jsem celý bolavý, všecko mě bolí, nemůžu vůbec pracovat!”
“A kde pracujete?”
“V kamenolomu, to je strašně těžká práce, pane doktore.”
“A odkdy tam pracujete?”
“Od zítřka!”
 


4.-Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři"
Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ    


 

5.-Cikáni trhají mrkev... a když eržika vytáhne jednu obrovskou mrkev tak říká...toš takového má můj dežo..a druhá na to tak velkého!!! a eržika ne tak špinavého
 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

vtipy o blondýnkách


 

1.-Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na
čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se
na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď

2.-Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé

3.-Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku - VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU
- Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde
seženu psa?"

4.-Výtahem jede blondýnka a bruneta. Najednou se výtah mezi patry zasekne a tak blondýnka začne křičet: "Pomóóóóc!" Bruneta povídá: "Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu.." A tak blondýnka začne křičet: "Spoluuuuuuuuu!"
 

5.-Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci
: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

vtipy o škole

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.
 
 
Profesor zkouší ze zoologie: " a ukáže ze  zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím.", odpovídá student
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"
 
 
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."
 
Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."
 
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář
 

 


Poslední fotografie



Archiv

Kalendář
<< srpen / 2019 >>


Statistiky

Online: 1
Celkem: 19176
Měsíc: 338
Den: 8